有關和小兒在學習和打機及電子媒體使用上的時間爭議

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stanleypyk | 2014-10-29 20:33
今週開始派卷，差不多有一半不合格，其中包括英文，數學因為有補習比以前成績好。不合格主要因为平日不温習，測驗期間又温習很少時間。今接到班主任電話話阿仔又欠功課十次，本來冧住週一至週四無電腦机打，週五至日最多共12小時，看來平日無打机不能令他有所進步，只是將注意力去咗手机，踢波和電視，並没有安排做好功課和温書，睇怕又要改計劃，基本給他週六、日共4小時打机時間，其餘按有沒有安排温習和做一些家務才獎賞打机時間給他，不知這安排可以嗎？
stanleypyk | 2014-10-30 22:09
問過社工話最好攪好关系先，如果收緊未必有用，但不收緊又怕一直差下去，真是兩頭難！
maymay_1 | 2014-10-30 22:44
Quote:原帖由 stanleypyk 於 14-10-30 發表
問過社工話最好攪好关系先，如果收緊未必有用，但不收緊又怕一直差下去，真是兩頭難！
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同意社工意見，現階段良好關係重於其他
palmchristy | 2014-11-01 13:40
Quote:stanleypyk 發表於 14-10-30 22:09
問過社工話最好攪好关系先，如果收緊未必有用，但不收緊又怕一直差下去，真是兩頭難！



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近來在看一本書, 名為"每個父母都能快樂- 怎樣愛青春期的孩子", 內容主張一個三部曲: 愛子女、不試圖控制、給孩子選擇.


作者葛拉瑟主張，父母要走出親子間的困境，必須放下管教孩子的「一般常識」，不要再試圖用外控心理機制來改變青少年小孩，這不僅無效，而且嚴重破壞親子關係，製造出一堆絕望的父母和不快樂的青少年。


書中的第一章, 談及"停止控制, 就能取得控制". 雖然書的其他內容和你的情況關係不大 (因為那些問題性質有別, 例如離家出走/濫藥/精神問題), 但就令我想起你的困局.


而我看到的困局是, 孩子似乎用盡方法去擺脫你的控制. 打機一方面是逃避現實, 可以暫時逃離學業和前途的憂慮和無助, 另一方面是對所受到的各種計劃和控制的一個控訴.


其實今次成績不理想, 你們有沒有機會談一談呢? 孩子有什麼看法呢? 他又是否有什麼計劃去改變現況呢? 還是他仍在花精神時間去應對你的新計劃, 好讓他繼續逃避現實, 而沒有機會去思考自己的人生方向呢?

樂恩媽 | 2014-11-01 15:10
青少年最渴望得到父母的明白, 特別是遇到挫敗時, 難道不合格他會開心嗎? 這關鍵的時刻, 父母的體諒, 尤其重要。明白他有不開心的感受, 關心鼓勵他可如何一起尋求解決方法(縱使他表面滿不在乎, 也只是掩飾而已)。樓主加油!
stanleypyk | 2014-11-01 15:31
Quote:原帖由 樂恩媽 於 14-11-01 發表
青少年最渴望得到父母的明白, 特別是遇到挫敗時, 難道不合格他會開心嗎? 這關鍵的時刻, 父母的體諒, 尤其重 ...
我也想和他在共同願意情況下制定一些有目標而配合的一些計劃，過去就是没有計劃，温習少些又得，打机多些又得，承諾咗不理行又得，對父母不禮貌又得，結果便是不歡而散。不限制由他自制固然是好，但過去因為不限制而狂打机，那你会怎办呢？道理說過又不聽，他也試過自己估計會打机的時間有多久，但是最终也打多了不少的時間，所以現在要搅好关系的前提下也有一定的限制维持著！
KKKK | 2014-11-01 16:12
可否分享一下如何不控制孩子时，反而能控制孩子？無自律的孩子如何可以？
awah112 | 2014-11-01 18:43
作者被禁止或刪除 內容自動屏蔽
stanleypyk | 2014-11-01 23:22
Quote:原帖由 palmchristy 於 14-11-01 發表
近來在看一本書, 名為"每個父母都能快樂- 怎樣愛青春期的孩子", 內容主張一個三部曲: 愛子女、不試圖控制 ...
其實以前也有叫他想過，但他没什麽回應，好像將個波交返比父母，溝通是必须雙方互動的，當佢覺得自己的要求離父母的標準太遠時，就假意應承父母的計劃，到時不按計劃又令大家不开心，要他定一個較合理的計劃又說不出，理論歸理論，不是對所有子女都work,當然書中理論是可改善了大家的关係，但離真正的轉变還有一段距离！
palmchristy | 2014-11-02 15:27
Quote:stanleypyk 發表於 14-11-1 23:22
其實以前也有叫他想過，但他没什麽回應，好像將個波交返比父母，溝通是必须雙方互動的，當佢覺得自己的要求 ...
再分享多一點書中關於"停止控制, 就取得控制" 的內容:

"一旦你與青少年子女相處得不快樂，你會傾向不再與他們一起做事，而是在他們身上做一些事，這些事可稱為七種要命的壞習慣（批評、責備、抱怨、嘮叨、威脅、懲罰、利用獎賞控制別人）。如果你與青少年子女在一起時感到快樂，你會與他一起做更多的事，也鼓勵他為自己做更多的事；你們在一起愈快樂，就愈會與對方共同從事活動... 試圖去改變他人, 並因而導致雙方關係破壞的主因; 這是不成功的父母們用在青少年子女身上的理論, 並因而造成他們的不快樂."


我個人認為"會與他一起做更多的事" 還是 "在他身上做一些事" 可以有效評估父母子女雙方關係.


我自問不是個成功的家長, 正為步入青少年期的女兒憂心, 也在學習這些理論, 不是為了能改變子女, 但希望能改變自己的行為, 修補雙方的關係.


這場戰爭很難打, 希望和大家一起努力.


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